EL INSOMNIO Y SUS HERMANAS

I.    Va más allá de las ganas, a veces, no hay tiempo ni espacio y yo quiero, de verdad quiero pero no puedo. Es un momento clave, este, de mi metamorfosis número mil y antes de establecer las nuevas bases me toca habitar el caos.    Toda la energía vital que poseo está ocupada creando una nueva realidad y cada célula que me compone está distraída mientras mi cuerpo construye un castillo basado en los escombros frescos de una demolición reciente.    Para no desperdiciar nada y preservar lo aprendido, reciclé mi vida anterior y usé el resultado para fortalecer los cimientos de la que viene y, a pesar de que me encantaría  dejar de cargar tanto peso, volver a darme el lujo de improvisar, y perseguir mis deseos, queda muy poco de mi para darte. II.    Me molesta no poder demostrar lo que siento, pienso o digo con acciones, no poder garantizar  que mis verdades son verdades, que es cuestión de tiempo y que una vez cruzado este puente c...

   No quiere más píxels, quiere átomos. Cansada de la virtualidad salió a la vida en busca de cuerpos, voces y caras. Disponible y vulnerable, sin filtros que la protejan del ojo crítico, se embarcó en la aventura de establecer conexiones humanas sin pantallas de por medio. Se expuso. Se usó a sí misma de carnada y esperó a que piquen.     Su experimento tiene sus variantes, así como cada vínculo que activaría en su búsqueda. Todo; lo familiar, lo laboral, lo social y lo sexoafectivo, está siendo abordado con la misma delicadeza y atención. Invirtió mucho tiempo y energía en este proyecto y cree que al fin está viendo los frutos de su esfuerzo. La simbiosis en lo vínculos humanos es un tema que le fascina.     Notó que a menudo la confunden con la proyección que crearon en su honor. La malinterpretan cotidianamente y crean diferentes versiones customizadas de su persona. No es así. Ella es mucho más, se darían cuenta si se acercaran a ver. Sin emb...

I    De manera tácita dijo algo que intentó repimir pero se le escapó, y se metió en problemas. El otro supo leer entre líneas de inmediato y no hubo vuelta atrás. Descubierta, atrapada in fraganti con las manos en el teclado, intentó cambiar de tema sin éxito. Era demasiado tarde. La desafiaron a explayarse y aunque pudo negarse y optar por el silencio, o el misterio, decidió intentarlo.     No es fácil ponerse en una posición vulnerable, frente a otro, cara a cara, y hablar verdades... Pensó, antes de confesar. La verdad es que no confía, del todo, en sí misma. Siente que no tiene límites su mente y es peligroso dejarse llevar. Teme perder el control, o la ilusión de que lo tiene, porque es un ser muy mental pero extra sensible, amante de las sensaciones físicas pero, a la vez, muy consciente de sus emociones.  II    Acostumbrada a censurarse, se aguantó las ganas de intentar volver una vez que se fue. Era muy tarde en la noche y se imaginó lo q...

 Tiene que hacer algo, no sabe qué, pero algo, y urgente. Su angustia ya pasó a dolor físico y se metió en una especie de pantano mental del que no está pudiendo salir. Es demasiado, siente, se está volviendo loca. Es una tortura. Verla retorcerse en el asiento y agarrarse las sienes con ambas manos como si quisiera exprimir su cráneo y aplastar su cerebro para que se calle de una maldita vez, es impresionante. No da más, pobre, se frota los ojos, se suena los dedos, y se abre una lata de cerveza rubia mientras llora en voz baja cómo quién no quiere molestar. Está sola, en realidad, en el departamento, con un par de gatos marca calle, color vaca, que duermen plácidamente cerca del calefactor. Pasa que el mundo que ella creía conocer explotó, de un día para el otro, y desapareció del universo casi como si nunca hubiera existido. Tuvo que empezar de nuevo, obvio, desde cero, pero todavía recuerda su vida anterior como si hubiera sido ayer y eso la mata. Se siente estúpida, y se aguan...

   Estoy dada vuelta. De cabeza. Al revés.  Auxilio, S.O.S, patada al ego, vulnerabilidad. Qué vergüenza! La debilidad, el carácter de tal persona. Pero si, Houston, tenemos un problema. Es hora, momento al fin  de admitir que, a veces, no se puede solo. Es mi mente  la infectada por lo tanto salir  de esto es, prácticamente, imposible. Ayuda!  Debería gritar, necesito una mano la arena movediza me atrapó. Retrato en tinta china y plumín sobre papel, by: Mercedes Chiesa . Una de mis personas preferidas del planeta.

    Hay palabras que no tienen traducción, y sensaciones indescriptibles. Conceptos complejos que algunos aprenden, otros no entienden, y unos pocos parecen haber nacido sabiendo. Hay definiciones nuevas de cosas preexistentes; títulos, etiquetas y frases hechas. Tabúes y clichés. Estudios realizados en Harvard, estadísticas globales, y palos en la rueda. Hay miradas que hablan, y dicen lo que a uno le gustaría decir pero no dice. Existe el lenguaje corporal, y gestos de afecto escondidos en lo cotidiano. La empatía, las conexiones inexplicables, la norma y la vanguardia.    La cámara de mi celular no le hace justicia a la luna; no se compara una cosa con la otra, por eso saco fotos mentales. Porque hay situaciones excepcionales. Personajes inolvidables, días especiales, lugares increíbles, aventuras fantásticas y diálogos interesantes. Inspiración en forma de experiencia de vida. Alimento para la obra de arte, que tiene hambre, siempre, y pide más. Más vida, menos b...

  En realidad, soy una cucaracha. No soy una persona como ustedes; yo siempre fui, y siempre seré, una fucking cucaracha.   Estaba tranquila en el piso, en la oscuridad, viviendo mi vida entre basura y basura hasta que, un día como cualquiera, me desperté en este cuerpo de mujer.   Desde entonces, la gente me mira y espera que actúe como persona. Me hablan y esperan que responda de manera razonable. Como si hubiese nacido ya humana. Como si siempre hubiese sido lo que ahora aparento ser.   Veo la frustración en sus miradas cuando no respondo como debería, la escucho en sus voces. Mi instinto natural no es como el suyo y no me entienden. Es este cuerpo, los confunde. Si fueran cucarachas como yo no tendrían dudas, pero los humanos...  Los humanos son otra cosa.   Tuve que aprender a moverme como ellos. A caminar despacio para no asustarlos. Con el tiempo aprendí su burocracia; los códigos sociales, las reglas del juego, y las leyes. Los observé pasivamente ...

Pensamiento de la semana pasada. "No sé por dónde empezar, es demasiada información..." Los recuerdos de Alejandro en mi mesita de luz y las venas que me explotan. Como si mi cuerpo me quedara chico, incómodo, apretado, y algo o alguien quisiera salir. Desvestirse de mi piel, busca, escaparse de la jaula de mis huesos. Mi sangre está caliente, la siento circular mientras mi apellido se balancea sobre la tela de una araña. Hoy, el pasado el presente y el futuro están juntos, parados en el mismo lugar, mirándome a los ojos, preguntándome quién soy yo para juzgarlos.

   No sé si estoy triste o enojada, la verdad, bienvenidxs a LA confusión. Dormí once horas, como mucho, en tres noches; hoy me desperté para ir a trabajar y volví a casa trece después. Creo que, en este momento, no estaría en pleno uso de mis facultades mentales... Siento que me atropelló un tren de emociones y sentimientos encontrados y opuestos. Que estoy drenada de energía vital pero, a la vez, sobreestimulada por dentro. Movilizada. Indignada, decepcionada, sorprendida, e impresionada por la traición, que está en todos lados, y escribo estas líneas con cuidado para no abrir la caja de Pandora a la una de la mañana. Porque en cinco horas y veinte minutos va a sonar la alarma número uno y yo acá, como siempre, estirando el tiempo como si fuera de goma, a pesar de las consecuencias.  Cambio y fuera.

Ya entiendo por qué la gente no se queja, poco a poco nos fueron condicionando. Lamento comunicarles que: hemos sido domesticados.       I    Antes, cuando era salvaje, el tiempo pasaba mucho más lento. Mis días eran impredecibles, lo mismo pasaba con mis noches. Estaba viviendo a mi propio ritmo y se me hacía muy difícil coincidir con los horarios del resto de la humanidad. Es que en mi antiguo calendario no existían los lunes ni los viernes. No había agenda, no se usaban las alarmas porque no había necesidad y rara vez se registraba una fecha. Sin fines de semana, ni días franco, ni vacaciones estipuladas, eran insignificantes hasta los feriados. Todo era optativo, nada inamovible. En ese submundo en el que vivía en aquél entonces, no había tanta diferencia entre un día y el siguiente; como la diferencia entre un paso y el próximo, el avance era casi imperceptible hasta que llegaba a un lugar.      II    Ahora, sin embargo, soy un...

Qué dilema, el tiempo. Las horas, los días, las noches, los años...  A veces me cronometro a mí misma, y corro carreras imaginarias compitiendo solo contra mí. Sin jurado ni testigos, ahorro minutos como si fueran de oro. Para empezar el día hábil suelo ponerme dos alarmas, la función de la primera es prepararme para la segunda. Y no me gusta dormir porque siento que podría estar haciendo algo más productivo con mi vida aparte de estar inconsciente, lo hago poco y solo por obligación. Ni siquiera me alimento en el horario de almuerzo porque prefiero fumar, tomar agua fría, escuchar música, y que me sobren 15 minutos. Para volver a aclimatarme, tal vez, o renovar el mate antes de arrancar el segundo round. Al mismo tiempo, soy de desperdiciar horas como si fueran descartables mirando películas de fantasía y ciencia ficción, por ejemplo, o series infinitas a modo de anestesia. Es una de mis dicotomías de cabecera, esta del tiempo de acuerdo al calendario gregoriano. Debería ser tan s...

   Quiero sacarte de tus cabales. Que pierdas el control y te dejes llevar. Me gusta proyectarte en ese estado aunque solo sea imaginario, sin pensar, sin hablar, solo sentir y actuar acorde. Porque no hay nada que decir, pero todo por hacer. Ya hay suficiente censura en este mundo; mucho ego, mucho pudor, demasiada gente disimulando por temor al qué dirán. Quiero que reacciones. Que te despiertes y huelas el café. Conmigo no tenés que fingir, al contrario, me aburre lo convencional y me repele lo superficial. Quiero tu profundidad. Que me muestres tu verdad, y escuches la respuesta en mi mirada. No te preocupes, yo no juzgo ni cuento secretos. Tampoco me asusto fácil. Estás a salvo conmigo, ponete cómodx.

 

Nunca a la moda yo, siempre más geek que cool .      Ajena a la popularidad, fui una infiltrada en la sociedad desde que tengo memoria. Editada en Photoshop, Ctrl. C más Ctrl. V; insertada en un fondo random y casual que varía según mi edad. Como un archivo enorme y pesado con incontables capas agrupadas, algunas invisibles y todas superpuestas. Estratos de personalidad, hábitos, y conductas adquiridas de acuerdo a experiencias usadas, ingredientes de un personaje inventado, colocado en un contexto aleatorio de acuerdo al momento, cual escenografía giratoria.     Si me pudiera desglosar en palabras tipeadas, les admitiría a los lectores que el cuerpo que me sostiene no es más que un recipiente. Que hay una disociación importante entre mi ser y su envase y que, a veces, sus diferencias son tan evidentes y pronunciadas que provocan mini guerras civiles en el interior de mi cráneo. Esa dicotomía entre las partes que me componen es grosera. O quizás la concienc...

Había un perro vecino un perro loco de algún vecino que si le prestabas una onza de atención te devolvía toneladas, había también un escarabajo rinoceronte, majestuoso y distinguido  el escarabajo rinoceronte caminaba tranquilo  por el brazo de al lado.  Había pizza a la parrilla,  recién hecha,  cerveza fresca,  infinitas latas de todos los colores y  unos hongos cultivados con amor  por una artista amiga, amiga de mi hermano,  el artista, que festejaba su cumpleaños en la pileta en medio de una tormenta torrencial.  Recuerdo el sapo azul de piedra,  testigo de todo,  el cielo,  una madre, una abuela,  un bebé que no quería dormir,  un par de padres primerizos en pleno debate  sobre el puerperio de sus amores, un abrazo improvisado  en medio del diluvio,  y una foto mental  de un atardecer empapado. Una pierna atravesando las maderas del puente,  el perro loco comiendo una rama, familia,...

  El sonido de la lluvia como soundtrack de la noche es perfecto, en especial el de una tormenta eléctrica como esta. A falta de pileta en esta ciudad prendida fuego, y aprovechando que ya estaba en bikini y short desde temprano, salí a la terraza a sentir las gotas en mi piel sin recurrir a intermediarios. Eran enormes, pesadas. La temperatura al fin bajó y por primera vez en una semana sentí frío; pero me gustó. Abrí la boca mirando al cielo esperando tomar un trago de lluvia fresca. Un poco de jugo de nube recién exprimida, on the rocks.- Qué bueno que cambió el clima, pienso, literal y metafóricamente hablando. Necesitaba refrescar mis sentidos y lavar el aura de pesimismo que me envolvía. Y suena como una sinfonía cuando el agua golpea la superficie de las cosas.-  V os, sin embargo, siempre tan impermeable; indiferente a cada una de mis precipitaciones. Pareciera que no escuchás mis truenos ni sentís cuando mis vientos te rodean, te empujan y despeinan. Tenés un pararray...

Estás rota decís, no aguantás más, decís, cansada y derrotada  la mujer de las hipersensaciones se pone de pie una vez más para brindar con un espíritu amigo y abrazar a su madre que sufre un dolor  inimaginable. Desilusionada es poco, ya no quiere creer ni siquiera  quiere querer  pero aún así  la mujer de la tinta y las letras se levanta, mueve los pies y camina, no sabe hacia dónde pero camina. La esperanza escasea, las frustraciones se acumulan la injusticia es palpable y el egoísmo es más popular que Los Beatles pero, a pesar de las circunstancias  y el contexto  socio-cultural, la mujer de los intentos fallidos sabe que depende de ella y sólo de ella su realidad.

Al objeto de mi inspiración: I Continúa la búsqueda, la cacería autorizada, desaforada; es el hambre del artista lo que impulsa ese motor, las ganas de comer momentos  y el deseo  el perpetuo deseo de experimentar  sensaciones,   razón suficiente para movilizar a un ejército de neuronas en busca de su presa. II Voy a extrañar la pesca nocturna, la ilusión, la mera existencia de una posibilidad; es la fantasía del ser creativo lo que motiva al autor, la necesidad imperativa de atrapar ideas y absorber la vida microdosis por gotero de vida concentrada cual suero, directriz nata capaz de generar un cambio  de percepción  a nivel global.

I shouldn't be smoking right now. However, It was never easy for me  to blindly follow the rules just because they are rules. I've always felt  the need to understand at least the reasons behind them. I knew they've been created by people, flawed people like me. Nowadays, I don't believe everything I hear. It's a fact that most people are biased, and I'm aware that not even my memory is a reliable witness. First, I think and I wonder and then I recycle the material until I arrive to a place that I like to call: my own opinion. Yes, It's a gamble in which  you get to choose what to believe in and what to discard. There are no warranties either way and no way to undo what has been done. No extra lives, nor divine justice only the present with another choice to make. .......................................................................................... Osea, no debería estar fumando en este momento. Sin embargo, nunca fue fácil para mi seguir ciegamente las...

   Admito que se me hace muy difícil reconocer el límite entre lo que se puede hablar y lo que se debe callar. Perdón. Solía silenciarlo todo y procesarlo sola pero ya más grande, y pensándolo bien, me sentí una cobarde más, escondida en el rebaño de ovejas. Entendí que, en el siguiente paso de mi evolución, una de las cosas a corregir era ese aspecto de mi personalidad. Y lo hice. Fui valiente y me saqué el disfraz. Claro que entonces empecé a sentirme desnuda, y vulnerable, muy poca gente hay sin máscara en esta sociedad. Les da miedo la verdad. Se asustan al verla porque no es costumbre, lo normal es diluirse con agua para disimular las diferencias y amoldarse a los demás. Yo soy esencia de, y no me quiero diluir.    Me siento Medusa pidiéndote que me mires mientras vos cerrás los ojos con toda tu fuerza, pero quiero que bajes el escudo por un momento y percibas de una vez lo que ignorás. Que soy inofensiva en realidad. Moldeable como plastilina y amorfa com...

   Me tragué un bicho en Navidad. Lo bajé con agua como si fuera una pastilla. El perro chico le ladró al grande para establecerse como alfa y el colibrí posó para las fotos. Como siempre, en la casa de mis padres, la naturaleza predomina. Los humanos con sus inventos juegan de visitantes mientras las plantas y los animales como el equipo local. Nosotros somos huéspedes de la tierra, el pasto, el agua y el aire, meros turistas; y el cielo es nuestro techo aunque nos refugiemos tras ladrillos. El sapo azul de cemento como rey de la isla, símbolo de verano y vacaciones, de amigos, hermanos, amigos-hermanos y hermanos-amigos, nos observa en silencio con sus ojos de piedra. El sauce se está por caer al arroyo y los coipos ya hicieron más de una docena de madrigueras. Los patos son tiernos, nadan en fila. Los árboles le hacen sombra a la pileta, y las aves se saludan a los gritos mientras nosotros jugamos a juegos inventados. TODO ES OTRA COSA Humanos: Somos ballenas con piernas -...

   Nunca fui normal. Debo haber tenido cinco años cuando me di cuenta; recuerdo que en preescolar ya me sentía extraña, diferente a mis compañeras de colegio. Creo que se notaba, que era obvio incluso, claro a simple vista. De hecho, ahora que lo pienso, ni siquiera nací normal. Según cuenta mi madre, ese día nada salió como tenía que salir. Tuvimos que improvisar. Todo pasó un 14 de Julio del año 1988 cuando mamá, saludando a mi hermano mayor que se estaba yendo al cine con un amigo, le vio petequias en el cuello. Lamentablemente, ella sabía qué significaba eso. Facu, que tenía solo diez años en el momento, estaba en remisión. Tenía leucemia, y el cáncer había vuelto. Eso cambiaba todo, yo tenía que nacer ya mismo porque había mucho que hacer, quimioterapia por ejemplo, radioterapia, internación, inmunización, aislamiento... De alguna manera, a mis ocho meses de gestación, mi mamá me mandó un mensaje vía cordón umbilical y me dijo que era hora. Era hora de nacer. Y rompió bol...

 NO ME RESIGNO          ES INJUSTO EL TRATO                                           EL MODO JUZGAN SIN SABER DECIDEN SIN CONOCER          ASUMEN POSTURAS SIN CUESTIONAR SIN INFORMARSE               Y NIEGAN                    COSAS                             GENTE               SIN DAR UNA PREVIA                                                OPORTUNIDAD;                         ES UN ...

To read between the lines,  cheers to the unspoken!  It's a popular thing  amongst the human folk, to repress feelings to silence some truths  and disguise, to blend in with the crowd and hide  with the sheep from the big bad wolf. It's a commun missconseption, people playing it safe acting cool and  thinking they're brave when in fact  they're becoming shadows in the background of themselves. So I propose a toast for the unsaid, for all the words we eat  for breackfast, lunch and dinner. A toast for the letters we don't write, for all the messages  we never dare to send, and for all the things we know are true but refuse to share.

  Anoche no dormí, para variar, hoy tampoco. Me quedé despierta durante la madrugada pensando, y dibujando posibles tatuajes para hacerme a mí misma en el momento, entre otros. Estuve buscando, seleccionando conceptos y símbolos que me que representen de manera gráfica y sean, a su vez, estéticamente aceptables según mi propio criterio visual. Al final, terminé eligiendo el diseño al rededor de las siete de la mañana. A esa altura, aproveché para ir al kiosco a comprar cigarrillos para no interrumpir el proceso una vez empezado; dos cuadras, volví, subí los tres pisos por escalera, dejé los puchos en casa, le enganché la correa al perro, tres pisos por escalera, lo llevé a pasear, hizo cuatro pises y una caca, volvimos, tres pisos por la escalera y recién ahí me empecé a tatuar.    Ahora son las cuatro de la mañana de la noche siguiente. A  esta hora tengo los ojos a media asta y el cuerpo agotado pero sueño, sueño no tengo. Por otro lado, me retoqué otros siete tatu...

   Quiere escribirle pero sabe que no debe, es políticamente incorrecto. Ella fue clara, le explicó lo mejor que pudo las razones. Él, sin embargo, se muere de ganas. No tolera la represión. No es amigo de la censura. Como un adicto, no pudo dejar de consumirla de un día para el otro y ya tuvo un par de recaídas. Deslices. Porque aún siente la necesidad de saber de ella, de su día, cómo está, qué hace, qué siente. Se pregunta si ella también pensará en él pero no hay respuesta. Quiere decirle que quiere ser parte de su vida, sea como fuere. Que ya no le importan los títulos que se le ponen a los vínculos, que lo único que quiere es compartir momentos. Sin compromiso, ni presión, solo por gusto. Para pasarla bien por un rato porque la disfruta. Y no es solo visual, es mucho más profunda la atracción que le genera esa mujer. Tampoco es complejo su deseo, sino el más simple del mundo: conexión. Quiere existir en su plano. Tomar una cerveza a la orilla del río, por ejemplo, y verl...

Me pregunto qué pasará con las lágrimas abajo del agua.       No puedo confiar en mis propios sentidos, la realidad que percibo hoy es más relativa que nunca; surrealista, incluso, el tiempo se derrite como los relojes de Dalí mientras mi cuerpo me traiciona con sus constantes boicots. Siento que mis órganos internos se están organizando y planean una serie de piquetes o una huelga general. Mis oídos, por ejemplo, me quieren hacer creer que están sumergidos bajo el agua, pero mis orejas están secas. Mi piel, por otro lado, hace de cuenta que está insolada, caliente pero con escalofríos y piel de gallina. Mis ojos se sienten como si hubiesen estado mirando fijo al fuego por horas, y mi olfato directamente decidió renunciar llevándose con él a mi querido gusto. Ya no puedo apreciar los sabores. Los alimentos y las bebidas pasaron a ser una especie sustancia genérica, a base de calorías, que viene de diferentes formas y colores. Combustible para mantenerme en pie. ...

 _ No me jode ser una opción, la verdad, y no sé por qué la gente lo ve como algo malo, todos somos opciones. Me dijo, después de largar el humo en una exhalación larga y lenta. Yo me quedé pensando por un momento sin saber bien qué responder, afortunadamente, ella lo notó y agregó:  _ Hablando de vínculos humanos, claro, si no fuéramos opciones seríamos obligaciones y creo que eso no funciona...  Le dio una pitada más al porro y me lo pasó. Yo en realidad no tenía tantas ganas, técnicamente estaba trabajando pero, mirándola a los ojos se me hizo casi imposible decir "no". _ ... Ni siquiera en lo laboral, o con los vínculos sanguíneos; creo que, aún así, las relaciones son siempre opcionales. Son elecciones que tomamos todos, a diario decidimos si vale la pena invertir nuestro tiempo y energía o no, y por cuánto tiempo. Está vez algo pude responder, no fue la gran cosa pero me sirvió para conocerla aún más: _ Claro pero, a la vez, vos estás casada. Eso te debe dar cierta ...

Parece que nos estamos  acercando  a la luna,                                                      me dijo,                                                      y pensé en lo extraña que es la percepción de la distancia.                                                      A veces                                                      sucede que uno e...

Los sucesos y personajes  retratados en esta historia  son completamente ficticios.  Cualquier parecido con personas reales,  vivas o muertas, o con hechos reales  ES PURA COINCIDENCIA   Habiendo terminado  algo que no pudo empezar, una mujer recuerda el error mal juzgado que la trajo al lugar dónde se encuentra un día como hoy. Se complicó la vida un tiempo atrás, cuando buscando una mente afín (para tomar, fumar algo o conversar) se metió sin saber entre dos personas. En aquel entonces, cometió una seguidilla de errores aparentemente insignificantes que más adelante se convertirían en uno solo pero, en esencia, importante.   Siendo lo más imparcial posible, conociendo a todas las personas involucradas pero sin saber la historia completa, tengo mis teorías al respecto. Siento que la pareja con la que se involucró esta mujer ya estaba en problemas desde antes, porque no me puedo imaginar una relación sana y estable con ese tipo de dudas. Algo pequ...

   El estímulo visual me afecta emocionalmente de una manera inexplicable. Para bien o para mal, genera una reacción química en mi cerebro y me produce cosas. Me lo imagino como un deshielo, de un glaciar; que cae un enorme pedazo de hielo al océano y lo revuelve todo tanto que se forman olas de diez metros, olas que al la larga, tal vez, crean un tsunami. Como el aleteo de la mariposa en Japón. Una imagen, dentro mío, puede causar los mismos estragos.     Es extraño para mí admitir esto, porque a su vez soy consciente de lo pobre que es el juicio visual. Hay pocas cosas de las que estoy segura en esta vida pero, una de ellas es que, las apariencias engañan. Nada es lo que parece. Lo que vemos es el envoltorio del paquete pero la verdadera esencia del objeto está dentro de una caja de cartón. Como yo, por ejemplo, con mi disfraz de carne y hueso aparentando ser una persona normal.   Una más de mis tantas contradicciones; particularidades de mi personalidad ...

Quise conocerte más, creí que eras  una persona afín, humanoide como yo. Traté de crear  conexiones reales, construí puentes colgantes entre tu versión de vos y mi intento de mi. Aprendí a hablar en un lenguaje que me era antinatural para dar el presente y me abrí como una puerta para dejarte pasar. Me enseñaste, al final, que vos sos un olmo y yo yo como una idiota esperaba que me des peras.

   No te confundas, cualquiera está cuando estás bien, saludable y de buen humor. Es fácil, conseguir gente que se sume a festejar una buena noticia; gente que te acompañe mientras estás feliz, o que quiera salir con vos a tomar algo, bailar, y divertirse, por ejemplo. De hecho, es un placer participar en esos casos. Cualquiera lo hace, y no es gran mérito porque siempre se recibe algo a cambio. Si la felicidad solo es real cuando es compartida, como bien dijo Christopher McCandless, es porque es como una enfermedad infectocontagiosa. Y se propaga aún más rápido que el Covid 19.    Por otro lado, estar presente cuando una persona está triste e s otro tema. Es un gesto completamente desinteresado. Porque es difícil ser testigo de la oscuridad ajena, y no es un plan divertido ir a abrazar a un ser querido mientras llora como un bebé. En general, la indiferencia reina en este mundo de egos. Desmedidos y desproporcionados, los egos, en una constante búsqueda de auto...